Ревнивый муж разгадывает кроссворд: - Всемирно известный итальянский оперный театр? - La Scala - подсказывает жена. - Кого?!!! Возможно в этом мире ты лишь человек, но для меня ты весь мир!
Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.
***
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает: - Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
***
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
***
- Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила?
Возможно в этом мире ты лишь человек, но для меня ты весь мир!
супер расмешила,так расмешила Люблю свою семью!!! И семья знает это... Мы переехали на новый сайт :) Ждем всех там :) http://1greatknights.clan.su/forum/
Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея.
Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.
Было у отца три сына, двое умных, а третий - полицейский. Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал. Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки: старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки, а полицейскому - фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку. Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами - свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.
Перечитываю каждый раз и мне так нравиться ваш юмор и ваше творчество Вы оба тут как звери...рвете всех в тряпку Вам обоим надо прям сайт создать Я могу тока такие: 1. И все чтото покупают..Кто машину, кто- домик у моря..За хлебом, чтоли сходить?... 2. Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами БКРДЖ ЧТПХ и спрашивает индуса: - что здесь написано? -Как что?Да это же фамилия моего зятя! 3. Тебе роют яму, а ты не мешай- закончат, сделаешь бассейн Люблю свою семью!!! И семья знает это... Мы переехали на новый сайт :) Ждем всех там :) http://1greatknights.clan.su/forum/
Сообщение отредактировал Perunika - Понедельник, 03.09.2007, 12:47
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! --- Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду! --- Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! --- Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела. --- Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести. --- Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! --- Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. --- 01. 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с**а еще та...
Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик. --- Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? --- - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! --- Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. --- Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер. --- Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт! --- В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! --- Путин вызывает к себе Фрадкова. - Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 2. Украина - от мертвого осла газы. --- Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия. --- Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то!
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему х*ёво - это плохо, а п*здато - хорошо. Но ещё больше он не мог понять, почему ох*енно - это лучше, чем п*здато, а п*здец - это хуже х*ёвого.
Возможно в этом мире ты лишь человек, но для меня ты весь мир!
